Ir al contenido principal

Estabilidad y Cambio

Hoy me he dado cuenta que o comienzo a expresar lo que siento o esto me consumirá desde adentro. La expresión es la única forma que tiene el cerebro de expresar lo que siente, lo que piensa, lo que lo consume. Por ello el ser humano ha creado las llamadas "artes". Para expresar aquello que necesita sacar de su cabeza antes de que lo haga explotar.

En mi caso, es mi tristeza. No sé realmente si es tristeza. Pero en este momento la identifico como tal. La tristeza es la emoción que se presenta ante una "perdida" y que nos permite valorar lo perdido. Así como aprender de la situación para evitarla en el futuro. La tristeza tiene dos factores, la evitamos por naturaleza y al mismo tiempo es la única que nos genera un aprendizaje de manera inmediata. Pero no he venido ha hablar de la tristeza en el general.

Mi tristeza comenzó hace mucho. Supongo que como amante de aprender siempre he sido susceptible a ella. Aún así como todo humano en este mundo neurótico aprendí a evitarla. "No estés triste". A parte de ser universal la tristeza es super contagiosa. Es fácil que la sientas porque es tan primaria que todos tenemos algo inconcluso con ella. Mi tristeza le refleja su tristeza a los demás. Incluso puede ser que mi tristeza; la idea de ella, no sea mía, si no el reflejo de la tristeza de otros.

En este momento está próximo mi cumpleaños. Una fecha de celebración para la mayoría de las personas. Para mi es una fecha de contemplación. Observo lo que he hecho y lo que no, las expectativas que tenía y que tenían en mi, lo que se supone se debería hacer a esta edad (no voy a poner años por mi propia negación). Acorde a lo que debería ser, debería ser un adulto con un trabajo estable, con una familia joven, con una casa y posiblemente con una estabilidad y rutina que me permitan construir algo a futuro. La realidad es que no cumplo ninguna de esas expectativas.

Vivo en una casa de huéspedes desde hace casí 2 años, estoy pensando en cambiarme. Trabajo en una oficina desde hace 2 años, y estoy pensando en cambiarme. No tengo pareja, y aún cuando tengo un ligero interés en tener alguna, soy tan exigente que es casi imposible. Vivo en el DF desde Marzo del 2013; y sí, adivinaron, estoy pensando en cambiarme. La estabilidad no es lo mío y a 2 años de tener un "estabilidad" mi mente me pide un cambio.

Tal vez es una programación familiar, cuando tenía 7 años cambié de casa, ciudad y estilo de vida. De vivir en Puebla pasamos a vivir en Torreón Coahuila, 3 años y medio después pasamos a Zacatecas, y tres años más tarde terminamos en Aguascalientes. Podría decirse que ahí tuve estabilidad por 13 años, pero si hacen cuentas verán que llegué justamente en la adolescencia, y bueno eso no me dio mucha estabilidad. En Aguascalientes viví en aproximadamente 7 casas diferentes, viví mi adolescencia, conocí a gente que amo mucho, mis padres se separaron, y sumen los cambios de secundaria a prepa y de prepa a universidad.

La estabilidad parece no estar en mi sangre/destino. Siento que el cambio debe ser una imperante en mi vida. Pero cada cambio viene con un proceso de duelo. Con un encuentro con tristeza que me permite aprender y a la vez crecer. Ese es uno de mis más grandes miedos "Estancarme". Quedarme quieto y desaparecer, como desaparecen los recuerdos después de un tiempo.

Siento que en mi trabajo me he estacado, que en mi vida estoy detenido, que cada fin de semana es igual (excepto cuando estoy con mi familia). Tengo que moverme para no desaparecer. Necesito un duelo nuevo para aprender y cambiar. Necesito a mi tristeza, necesito mi caos, necesito el cambio.

En fin no logré expresarme por completo pero ha sido un buen ejercicio para retomar mi escritura, para volver sacar todo lo que traigo dentro, para llenar la pantalla en blanco y darle un poco de sentido al torbellino de ideas que se agolpa en mi mente. Los seres humanos somos un puñado de ideas y nada más.

Comentarios

Entradas populares de este blog

End Time

Era un día cualquiera, levantarse a las  cinco de la mañana, lavar los trastes de la noche anterior, poner el boiler, cortar fruta, desayunar, bañarse, arreglarse, salir al trabajo.La rutina le estaba matando pero no sabía como escapar de ella. De hecho no sabía si quería escapar de ella. La ventaja de la rutina es la estabilidad, la desventaja es que te mata lentamente. Pero todo mata.-lo sentimos pero por una obstrucción en la vía la marcha del tren será lenta.La voz metálica y pregrabada sonó por el parlante del metro. Nisiquiera se inmutó, hasta eso entraba en la rutina. Llegó cinco minutos tarde al trabajo, nadie dijo nada, preparó un café con dos de azúcar y tomó algunas galletas de la bandeja comunitaria. Suspiró al llegar a su lugar, el monitor le exigía su clave de empleado para iniciar. Dudó unos segundos antes de teclear. Una misteriosa fuerza le decía que era ahora el momento.-respiraSe dijo a si mismo y tecleó la clave de seis dígitos alfanuméricos. La pantalla inicio co…

OnLine

# OnLineSu vida transcurría entre la pantalla del celular y la de la laptop. Tal era su obsesión que ya se identicaba a si mismo Como @DanteImperiumTenia 15 años cuando su tío le regaló su primer celular. No era la gran cosa pero fue suficiente para abrirle un mundo asombroso. Primero se limitaba a navegar en el feed de facebook o twitter. Pero poco a poco la curiosidad lo llevó a otros sitios a contenidos más carnales.Lo primero fue el Twitter de @TwinkBoy3000 un chico que aparentaba la misma edad de Dante pero juran tener 18 años. El chico subía fotos de su cuerpo y recibía invitaciones, línea, fav y comentarios por montones.Dante tenía 15 años y tres meses cuando subió la primera foto a su twitter. Una inocente foto de su torso desnudo. Era un chico delgado de piel clara. Cien fav recibió y 30 comentarios simples "Hermoso", "guapo" ...La sensación de sentirse objeto del deseo de otros fue embriagante. Dante era el menor de cinco hermanos, hijo de padres trabajad…

Mondargón (Prologo)

La presente historia no es apta para todo el público, contiene escenas de sexo y lenguaje no apropiado para menores de edad. Así como ser de toque homoerótico y por ende dañar susceptibilidades. Favor de considerar esto antes de leer.

Mondragón

-Prologo-
Las manos recorrían el pecho del chico, que aun cuando se resistía al contacto debía admitir que esas manos tocando las partes más sensibles de su torso empezaban a despertar sensaciones en su cuerpo. Las manos bajaron por su cintura y un escalofrío subió por su espalda, debía encontrar la forma de escapar de su captor antes de que fuera tarde.
Un gemido escapo involuntariamente de sus labios mientras sentía sus mejillas colorarse por la exploración de su intimidad. Su captor le miró con una perversa sonrisa. Una sonrisa que le decía sin palabras que era inútil tratar de detenerlo. Las amarras en sus muñecas eran incomodas, lo suficientemente apretadas para evitar cualquier escape, pero no tanto como para causarle daño.
—Serás mío— Dijo…